今年暑かったもんなぁ

ききたい

まぁのんびりとね

医師に通達されたのは一昨年の事だった
それまで原因が分からなかったり、記憶が飛んだり、自分でも分からないぐらい怒ってしまう事があったんだけど、医師から「解離状態」と診断された。
それで去年の夏にセラピーを受けて人格を統合して、少し良くなった。
だから、映画みたいに完全に記憶が共有出来なかったり、人がガラリと変わった様な事はなくなった。
統合によって軽度になった訳だけど、今でも主人格を含め把握してるじんかくは三つはある。

期待

元々少し研究者気質というか目指してた私はまさかと思って医学書を読み漁ったよ。
あんまり認めたくなかったんでね。
ネットで調べるだけじゃなくて本当の医学書を結構読んだ。
幼馴染みに精神科医が居たのもあって少し知識を借りたりもした。
それでメンタルヘルスにほんの少しだけ詳しくなったけど…
結局これは自己防衛反応で自己を保って守る為にもう一つの人格を作ってその辛さを代わりに背負わせるという事だった。だけど、それが強くなると他の人格として現れるということだった

ほうほう

私の家は少し特殊な家系だった
裕福で歴史の長い家系でもあったので親の期待からプレッシャーが凄かった。
特に父は長男でもあったので特に厳しい家庭だった。
しつけも厳しく、小さい頃から父からの体罰が多かった。
進学校に進んだり勉強をさせられたが、本当は漫画家になりたかった。
進学校も私立だったので変わった学校で殆どの時間を学校と勉強で過ごした。
中学からはずっと勉強しかした記憶しかない。
この辺で既に解離が起こってたんだと思う

それで父と家の呪縛から逃れる為大学はわざと外国の大学に進学した。
初めて自分の為に勉強をした。初めて自分からの意見だった。
その前はロボットの様に親や学校のいう通り勉強をしていた。
この時点で他の人格が働いて居たんだと思う。
じゃなきゃ、勉強嫌いなのに一日18時間も勉強出来てた筈がない

優秀な家系からたまに精神病棟に閉じ込められるようなのが出てくるけどこういう事か

しかし、初年度は受験に失敗した。志望校に落ちたのだ。
怒られるというレベルではなかった。完全に人格を否定された。
この時も耐えられたのはまた解離が起こってたかもしれない。
浪人して、翌年、父と他の親戚を黙らせるレベルの大学に見事に合格した。
独学の割には自分でも上出来だったんだと思う。
そして、やっと大学生になり、父から物理的に離れる事が出来た

大学では所謂演劇部に入った。
それまで内向的だったのでそんな自分を変えたかったからだ。個人的に映画とか芝居が好きだった事もあったが。
演技は結構好評だった。お世辞ではないようだった。
大学生レベルの演技なんて今考えてみればたかが知れたもんだが、高校の時から演劇をやっていたのかと先輩に言われるぐらいだった。
勿論、勉強しか出来ない環境に居た私は完全に初めての演劇だった。
この演技が凄く気持ち良かった。完全に役にのめり込む事が出来た。ストレスフリーの状態だった。
結論からいうとこれが後に皮肉にも解離しやすくなる原因にもなっていた。
演技に才能が少しあるとも言えるが、演者を目指してなかった私にとっては、つまり、解離させる癖が付いてしまう事となる。

勉強しかして来なかった反動と演劇部が楽しかった事もあり、私は大学で勉強をあんまりしなかった。
一年生が終わって成績が発表されたが、父にみせる事が出来なかった。
4割りぐらいの科目を落としてしまっていた。取得した科目も、言語関係以外はB判定だった。
それまで父を恐れていた私は嘘を付いてしまった。父に聞かれて、Eメールでは全ての科目をA判定を貰ったと報告した。
直ぐバレる嘘なのになんでそういう事をしたのか自分でも分からない。きっと父に対応する人格が作用してたのかも知れない

しかし、父の性格と地位からしてそんな甘い人間ではないので、成績証明証を送れと言ってきた。
父は私を疑ってたというより、その論理的な性格からして発表された公的な文書としてみたかっただけだったと思う
それで私は白状した。本当の成績を言った。
勿論言葉では表せない程怒られた。
仕送りを止められた。
それでは収拾がつかない状態になったので、凄く長くなるので色々事情等は省略するが、私は軍隊に入隊する事となる。
そして、私は大学を休学し、入隊して軍人になる。二年間の期間限定だった。
父は私の根性を叩き直せる機会だと思った。
勿論私は死ぬ程辛かった

入隊前夜は少し泣いた。良く眠れなかったを
入隊初日は全く眠れなかった。
しかし、三日目ぐらいから私は軍隊で訓練兵の期間、驚く程早く適応した。
身体的な問題として、基礎体力はなかったので、行軍などは辛かったが、射撃の成績は少なくとも中隊では1番だった。
良く眠り、サイレンが鳴る前に起きれた。
緊張と環境が変わった事から便秘になる同期も居たが、私は快便だった。自分でも不思議なぐらいだったが、当時は深く考えて居なかった。
訓練兵期間を終え、ある部隊に配属される。
私のそれまでの(卒業はしていないが)学歴と訓練所の成績からデスクワークが主な部隊に配属された。

なんか話のレベルが色々並外れていてびっくりだわ
読んでるからゆっくりでいいからな

楽な部隊だと思っていた。
しかし、現実は甘くなかった。
普通の戦闘部隊より責任が思い分、厳しかった。
私が配属される半年前にある上等兵が体罰事件を起こして処分を喰らってたので体罰は「公式的」には完全に禁止されていたが、凄く厳しかった。
二等兵の時はここで今後二年もやっていけるのかと思うぐらいだった。配属初日も眠れなかった。
余りにも緊張してしまったので医務室に入室もした。
しかし、上官からの風当たりは強くなるばかりだった。
当たり前の事だった。受け取った新兵がプロフ上は凄いやつだと聞いていたのにこんなポンコツでは…
今となって思う事だが、この辺でまた解離が起こっていたと思う。

これはおもしろい

読ませる文だな。このまま続けてくれ

同じ部隊にもう1人の同期が居たが、彼は運動神経も良く、課外時間にサッカーやバスケなどで活躍してたが、私はそれどころではなかった。このままでは完全に部隊に馴染む事が出来ないようにみえた。
ここでまたある日体調もよくなり始め、仕事を着々と覚える、そしてある日、かなり面白いジョークをして兵士から下士官、そして士官までを含んで爆笑を取る事に成功する。
この日を境にそんなジョークが出来るやつだとは思わなかったとか言われ、上官たちとも仲良くなり、少しのミスぐらいじゃ怒られないようになり、自然に部隊に溶け込む事になる。
そして、一等兵になり、完全に部隊員として認められる事となる

確認出来る術はないがこれも解離が起こって他の人格が現れて「生き残り」を測ったのかどうかまでは知らない。
とにかく、部隊には認められ、私は上等兵になり、この時、教官を兼任する事となる。
二等兵の時、部隊に馴染めず、頭痛を起こして医務室送りまでされてた私が教官までなれるとは思わなかった。
しかし、この時、初めて自分でも「確かにそうだな…おかしいな…」と自分の人格について疑問を抱く事が起きる。
私は上記の通り父が厳しく、入隊するまで成人しても体罰を受けてたので、部下には厳しくても、決して暴力は振るわなかった。公式的には暴力は禁じられてるが…組織の特質上、ある程度は目をつぶってくれるとこがあった。でも、私は暴力だけは反対だった。

仕事には厳しい教官だった私なので部下の二等兵には少し厳しく当たっていた自覚はあった。
しかし、ある日叱っていたら、二等兵が泣き出したのだ。私は自分みたいな弱い人間でも、いくら軍隊でも上官の前で泣いた事がなかったし、初めての事だったので少し動揺した。
動揺してしまって叱るのをやめたが、その後、私の記憶によると少なくとも3人の二等兵を泣かす事となる。
私は最近入隊してきた奴らはメンタル弱いなあぐらいしか思わなかった。
しかし、ある日、兵長の上官が凄く言い辛い感じで遠慮気味でこう言ってきた

「1上等兵…あの…俺達が教官だった時はそんな事教えた覚えないのに、どこで覚えたのかな…いや…教えるの早いから良いんだけど、少し二等兵達に厳しくし過ぎじゃないかな…
教官の裁量に疑問を持って訳では決してないんだが…横でみてて怖いぐらい厳しいよ…まぁ、もう少し優しくしてもいいんじゃ無い？」
上官なのに遠慮気味の口調なのと、私は厳しくしたつもりじゃないのにそんな事を言われて少しショックだった。
あと、確かに思い当たる節があった。
私は誰から教わってこんな厳しい教え方と口調をしてるんだ？

普通、自分が厳しくされたり、そんな教え方をされたなら部下にもそういう教え方をする場合が殆どだ。
だけど、同期などから聞いてみると、後から分かったんだが、私は部隊で1番の鬼教官らしく、私が教える順番の時は二等兵は眠れなくなるぐらいだったらしいのだ。
私は鬼教官になっていた。
しかし、私の事をよく知る上官や同期は以前と余りにも違い過ぎるので私が教官の時は周りも怖い存在らしいのだ。
しかし、何より問題は私にその自覚がなかったのだ。
正確にいうと、そんな厳しくした覚え、いや、記憶がないのだった

仕事は完璧だったし、教えるのは厳しくも好評で(部下からの言葉ではあるが)公平だったので尊敬はされて居たらしい。
その根拠として直属上官の推薦を受けて、部隊の分隊長を務める事となる。分隊長といえど、私の部隊の編成からすると、簡単にいうと、下士官以下の平兵士の長である。
しかし、何と無く感じでいたが、認められては居たが、所謂「人望」がなかった。

色々あったが、結局2年が過ぎ、除隊が決まり、全ての役職を外され、少し部下達と打ち解ける事が出来たが、除隊前夜、部下達からの一言でこういうのが多かった。
「1さんはたまにイキナリ怖くなるので近寄り辛い存在だった。」
簡単にいうとこうだった。
申し訳ない反面、悲しかった。
何より自覚がなかったのだ。
いや、記憶が薄いのだ。本能的にやったとかそういう感覚ではない、自分でも人格がスイッチするのを薄々感じてたのだ。
本当に人望のないクズのやつらが除隊する時は送りもしてくれないのに、俺が除隊する日はみんな司令部の門まで見送ってくれた。
だから、たまに見せる怖い人格が本当に怖かっただけなのだろう

なんかSSっぽいな
まあ興味深いからいいや
支援

そして私は大学に戻った。演劇部にも戻った。
外国人で軍隊経験者、そして2年間のブランクがあったが、みんな優しいので直ぐ打ち解けられた。
いつもの事だが最初は仲良く出来た。
後輩達も色々相談して来るし、「1さんはやっぱり大人ですね」みたいな事も言われた。
しかし、この辺は記憶が飛んでるので詳しく分からないが、結局は女の子の後輩などに厳しくしたり、してまた人望を失う事となる。
今でも演劇部の女の後輩と何人かの後輩とは疎遠になってしまい、連絡を取れなくなってしまった。
そして決定的な事が起きる

今となっては「あの時なぜ？」という感想しかないが、俺の大学の友人が当時付き合ってた彼女と遊びに行った事があった。
結論として特に全然なにもなかった訳だが、この時私は恥ずかしくも、理解出来なくもだが、異常にこの件について執着する事となる。
前から付き合ってた彼女は気付いて居たと思うが、特に理由もないのに異常に束縛する場面があった。理由もわからないし、残念ながら記憶が飛んでいる。
それで彼女はあえて私に内緒で遊びに行った訳だが、この時私は異常に怒ってしまい、彼女と友人、どっちも失う事となる。
勿論だからといって、その友人と彼女がくっ付いた訳でも、何かがあったわけでも無い。
そして、真ん中に挟んで仲裁してた友人も愛想を尽かして離れる事となる…
覚えてるのは「たまに人が変わった様になるので疲れた」と言われた。
そして私も更に異常に気付くが、進路を決めないといけない時期と重なり、自分の性格と未熟さ故だと思い、取り敢えず理解する。

メンヘラ乙

因みに、当時所属していた研究室、ゼミナールの仲間とは極力プライベートでは関わらない様にしていた。
たまに、食事をするぐらいにしていた。
人間関係に少し距離を置く事にしていた。
そしてこれが正解だと思い込む。
卒業式では学科代表で表彰された事もあり、今でもこの仲間たちからは毎年忘年会などは呼ばれるが、一度しか行っていない。
しかし、卒業を前にしてここでまた解離するキッカケとなる事件が起こる

まぁまぁ高い地位に居た父だが、政治的な事件に巻き込まれ、辞職せざるおえなくなる。
私は当時MBAを準備していたのだが、家がそんな事になると年間10万ドルはかかるMBAの費用を父のバックアップを前提に進めていたので厳しくなってしまった。
更に状況は悪くなり、仕送りを受けられなくなってしまう。
それで初めて私はアルバイトというのをする。ファーストフード店で働きながら勉強をした。
失恋と人間関係と父の政治的な問題と経済的な困難が一気に来たのでこの時体重が3ヶ月の間で15キロぐらい減ってしまう。
文章にすると省略した事もあるのでそんなに厳しくないかも知れないが、当時の私には凄く辛い思いだった。
それでも当時自分で学費と生活費をファーストフード店の時給で稼ぎながら卒業したという事はその時も解離した他の人格が出来て乗り越えたんだと思う。
精神的な事なので確かめようがないが

他にも色々あったが、特に面白い話や解離に関するエピソードはない。
ただ、あんな辛い中でも、ファーストフード店での友人達の前では明るく元気な人間だったし、Facebookのメッセージなどをみると、そう思われてるみたいなのでこの時も辛い中別の解離したファーストフード店での人格があったのかもしれない。
その後、政権が代わって父も持ち直し、家も安定し、私はMBAは諦めたが、大学院に進学する事となる。そして彼女も出来て、経済的にも進路的にもプライベート的にも取り敢えず安定を得る事となる。
しかし、問題はその一年後から、それまでの解離してきた人格達が衝突する事となる

勉強には自信があったが、集中が続かなくなってしまった
教授には発表の資料が上出来の時と酷過ぎる時があるからちゃんとして欲しいと指摘された
無意味に彼女にイキナリ当たるようになっていた
感情の起伏が激しくなっていた
不眠症になっていた
これは何かが変だ、うつ病か？と疑問に思い、勇気を出して心療内科に行く事になる

軽いうつ病とも診断されたが、それだけじゃ納得出来なかったのでいくつか病院を変えたところで解離なのでは？と指摘された

原因は上記の通り辛い事や環境で適応する為に解離した人格が出来てしまったからだ。
そいつらが背負ってくれてる辛い思いや負の感情が主人格に影響を与えたり、出て来ようとしてるのだった。
だからそこまで怒らなくても良いのに怒ったり、厳しくしたり、イキナリ憂鬱になったりして感情の起伏が激しいのだった

そして統合のセラピーが始まった。
時間がかかるので予約して、外来を受け付けてない時間にするみたいだった。
先ず半分横になれる様な椅子に楽になって医師が私を半催眠状態にかける。
そして、もう1人の自分を呼び寄せる。そうするともう1人の自分が目の前に現れるんだ。
その人格は解離した時の姿なので自分より確実に幼いか若い。
そしてそいつに何故解離したのか問うんだ。どんな辛い思いや負の感情を抱えているのかと。
そしてその思いを背負ってくれた感謝の気持ちを伝えて一つになるんだ。
これは実際催眠状態に突入して、やってみないも説明が極めて難しいが、イメージとしてはこんな感じである。
そうすると不思議に気持ちが楽になるんだ。

解離状態の問題点は時間が解決してくれない事だ。
みんな失恋、失業、死別、過労など、失敗や辛い思いは誰でもして来たと思うが、これらは「時間が解決してくれる」場合が殆どだよね。
だけど、人によるとは思うけど、辛さが一定のキャパを超えてしまい、また解離して自己防衛をする事が出来る人はその解離した人格がその辛さを背負ったままいるんだ。
だから、いくら主人格が時間を過ごして記憶が薄れたり、傷が癒えても、解離した人格はそのまま抱え込んでいるんだ。
そして、あるキッカケで、似たような感情や状況になるとその人格が全面に出てその感情や性格が主人格を超えてしまうんだよ
これが凄いレベルで特化された状態がPTSDとかだろうね。

解離性同一性障害の彼女いたことあるけど、、なんか微妙に違くね？
彼女は催眠治療？中の事（多分、統合してたのかな）他の人格の時は記憶が無いとか言ってたよ

で、私は大学院を一定期間休学してこのセラピーに集中したんだ。
記憶や感情が一気にながれて来てその瞬間は少し辛かったけど、楽になったよ。
だけど、なかなか統合されない人格があるんだよね。
私の話には続きがあるんだ。
つい最近壊れた人間関係の話だ

最近の治療は人格の統合を最終目的にはしていない、と聞いたことあるが
治療の結果人格が統合されるならそれもよしみたいな感じで
いや詳しいことは知らんけど

治療は日本でしたの？滞在していたその国で？
上にもあったけど近年は統合を目指すのでなく共存して生活で困ることがないようにを目指すようになってきたんだがかなり具体的な治療してたんだね。珍しく感じて興味ある

解離性同一性障害と他の解離性障害とかをごっちゃにしてる医者って多いんだよね

続きはよ

何国籍なのか海外と軍隊がからんでわけわからん
そしていまはかなりのおっさん？

怒りっぽい人格しかいないのか

別の人格の人とおしゃべりできないの？

把握してる人格だけ

1
恐らく主人格
言語学が好き
温厚
内向的
潔癖性
考え込んだり先の事を考え過ぎる場合がある。よって優柔不断

2
精神年齢は17～18
数字や日にちに異常な拘りがある
数字的データによる根拠を気にする
外向的というか攻撃的
傲慢
ガサツ
勢い任せで行動する

3
精神年齢は20代半ば？
拒絶されるのを異常に嫌う
ネガティブ
人見知り
感傷的

主人格が男なのか女なのかだけ教えろ

ごちゃごちゃうるせえ！ 
お前はお前だ病気も含めてお前だ言い訳すんなよ医者が来るなっつったんだろ完治してんだろ 
しかも軽度のってなんだよしねよ 
風邪気味で人間かんけー壊れましたってか？ふざけんなよお前の責任だお前がケツ持て持ち方はわかってんだろ？ 
森さんの名言くれてやんよ 
「人は誰でも最善の策を知ってます面倒でやらないだけです」 
的ななにかだったよたぶん 
ふざけんな

なに喚いてんだよ基地害

いや多分、挑発して違う人格を登場させるという綿密な計画があるんだ責めてやるなｗw

治療は催眠とかでやってきたんだよね？ 
あまりそれやってくれる病院なさそうだけどよく見つけられたね 
入院とかはした？

入院はしてないよ。最初不眠症などでいくつか病院を変えてたんだけど症状を言ったら解離ではないか？と指摘されてセラピー治療を受けた

あと、このスレを建てたのは時系列に自分語り風に書きながら自分でも状況を整理し、客観的に観察する為なのと見てくれる人が居るならこういうのもあるというのを伝えると同時に何か質問や指摘があれば自分でも何か新しいのが見つからないかと思ったからだよ 
リアルだと胡散臭いか重くてとてもじゃないが…いやとても言えない

あと、いくつか思い出したんだけど 
三年前とかは特に酷くて、イキナリ友達から質問に対する答えが来た時があったりしたんだ 
見に覚えがないから「どうしたの？」って聞いたら「自分で聞いたじゃん(笑)」って来て「本当？なんて質問したの？」って返信したら「送信メールみなよ(笑)」って来て、送信メール確認したら消されてた時は少し焦ったよ

後は彼女に「人の話聞きなよ！」って同じ質問を必ず三回繰り返したりしたらしい 
後は思考がデュアルコアみたいに並列で進んだ事があって、これは試験の時に非常に苦しかった。試験問題を解いてるのに勝手に他の事を考えてる自分が居るんだ。 
勿論、脳には限界があるので試験の成績が悪かったりもした。 
統合する前の話ね

仙水みたいに女の人格はいないのか 
しかし不思議だなぁ 
これがたとえ釣りとしても、実際多重人格者は存在するんだもんな 
人間の脳ってどうなってるんだぜ

DSM4の診断基準はどうすんだよ 
系統とかだと認定できないだろお前の場合は診療心理士にかもられちゃったの？

日本の自衛隊か外国の軍隊なのか、そこは答えてくれないの？

3

どこの国で兵隊してたんだ

1は寝たのか

あと、1と2は趣味が違います 
1は映画とゲームが好きです。 
お金に困った人生をあまり送ってないので使うべきとこは必ず最高の物を購入するという自己合理化で、尺に合わない高級な機材やインテリアを買います 
2の趣味は風俗です 
そして、音楽は聞ければ良い、携帯は使えれば良い、単なるデバイスだ、と自分ではかっこいいと思ってる事を言いますが、つまりは拘りがない、情報集めが面倒なんです。 
因みに風俗は2が予約して1がキャンセルする事が多々あります。 
1は潔癖性なのですが、1が風俗嬢を汚いと思ってるのではなく、「ホテルのベッドは清潔か」「風呂場やタオルに病原菌はないのか」とかそういう理由で風俗を好みません。 
しかし、勢いに負けて考えてるうちに2の段取り通りにすすみます。

3か！1は君はレスしないだろって言ってたけど？ 
何で出てきたの？

ただ、こういう風に今は3なんだなって事を認識していると解離が加速します

軍隊の話だけはとことん無視なのね。 
ボロが出ちゃう？釣り認定しちゃうわよ？

で、どこの兵隊さん？ 
大正生まれ？

昭和生まれなら25歳以上か 
20代って書いてたよね 
目指した大学の受験失敗、 
翌年大学に合格 
休学して軍隊入り(二年くらい？) 
その後大学院へ 
多重人格の治療のため一年専念 
現在は大学院？ 
であってる？

人格が変わるって物事の考え方とか思考とか価値観が変わるの？今人格が変わったみたいだけど、君にとっては突然パソコンをいじってたって感覚じゃなくて、1の人格の性格から3の人格の性格に変わっただけってこと？嫌いだった食べ物が急に食べたくなるみたいな。

私は負の感情を受け止めてます。2とは反対です。基本的に客観的に観察者として居ますが、2と1が何かをやらかしたら色々します。

ちょっと気になったんだけど 
1が寝てるときは3が出てきやすいの？

はい

別人格の記憶ってどうなるの？

記憶の分断も無いし、性格が少し変わるだけだから周りからみたら感情の起伏が激しい人と全く変わらないんだな

1は最近2とも統合した方が良いのか悩んでます。 
今回の件で2の存在はデメリットが大きいのではないか？という疑問を持ったからです。 
しかし、統合って他の人格が統合に賛同してくれないと失敗するんですよね。 
2は大きな人格となっているので難しいかもです。

こうなったら2の話も聞きたいｗ 
しかし多重人格の中に必ず2みたいな奴が存在するんだな 
喜怒哀楽でいうと怒担当なんだろなあ
 

大学院生ってことは日本の大学？ 
今は日本に住んでるんだよね？ 
1の話とても興味深いな

多重人格とかいってるけど、人格変わってる時の意識も記憶もあるならただの情緒不安定な性格なだけじゃん。自分の行動なんて誰でもその時の気持ちによって攻撃的にも内向的にもなるんだしほぼみんながそんな葛藤の中生きてんじゃん。多重人格とか甘えだよな。それか1は中二

文字だけだから人格語るのは簡単だよね 
解離の振りして楽しいかい？

俺も人格を108つ持ってるわー 
あ、ちなみに今の俺は13な！ 
1が仕事行きたくないって眠りやがったからさ、尻拭いはいつものことだけどね 
まあ仕事でトラブったら59に押し付けて俺も寝るんだけどｗｗｗ 
59はプライド低いから簡単に土下座とかしちゃうし、罵倒されてもムカついたりしないからな～ 
俺はプライド高いからそんなの無理だし

解離のセラピーって統合を目指すもんなの？なんか違ったような… 
軽度だから統合した方がいいって感じ？

解離ってこんなんだっけ？これじゃ酒飲んだ翌日と症状おんなじだわ